Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)

 Мой младший брат первоклассник каждое утро ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.

 Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.

 На прошедшей недавно олимпиаде по математике восьмиклассница Вика блеснула… бриллиантами новых серёжек.

 Теорема Ферма, которую не могли доказать более ста лет, наконец-то доказана. Папа у Васи действительно силен в математике.

 Российские ученый вычислили точное значение числа «Дофига».

 Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?

Надпись на могиле учителя математики: "Что и требовалась доказать".

В школьной столовой. 
- Мне три вторых. 
- А корень из минус двух не хочешь?

 У настоящего учителя математики есть не только шариковая ручка, но и кубический карандашик.
 

 Учителю геометрии вырезали аппендицит с помощью циркуля и линейки.

Первое правило математики: если тебе кажется что-то простым, значит, ты делаешь это не правильно!

Учитель: 
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? 
- Семь. 
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? 
- Девять! 
- Садись! "Два" тебе за неправильный ответ! 
- А вот и нет! У меня сёдня день рождения!

- Как избавиться от знаменателя этой дроби?
- Нужно стереть его тряпкой!

- У меня математика хромает!
- А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.

Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.

 Математик Иван Петрович в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.

 "Всякой твари по паре", - любимое выражение нашего препода по математике на опросе.

- Папа, поменяй мне имя!
- Оппа! На какое?
- Биссектриса!
- ???
- А чего я всё время в углу?

Математик - молодец
Любит геометрию.
Он двоих родил детей
Тупо для симметрии.
 

Учитель математики:
- Я лично прослежу, чтобы списать вы смогли только задание с доски.

Перед началом экзамена. Учитель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
- А положительная – это какая?
- Больше нуля!
 

 Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят в третьем классе.

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

- Как называется результат сложения?

- Ответ.

Киоскер школьнику: 
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. 
  Школьник: 
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят.
- Покажи мне на пальчиках!..

 Обычная реформа образования: чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её решено было печатать на пачках лёгкого "Мальборо".

- Мама! Сегодня меня учитель похвалил.
- За что?
- Я сказала, что дважды восемнадцать – тридцать пять.
- Так ведь это неверно.
- Да, но из всех ответов мой был самый близкий к правильному.
 

Завуч на субботнике:

- Это кто тут из математического класса? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.

 В школе подрались два учителя математики. Они что-то не поделили.

 Сейчас наш учительница математики споёт для узкого круга. Для эллипса.

 Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Объявление.
Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

Разговор учителя математики и его учеников.

- Ребята, вы слишком квадратные. 
- В смысле? 
- Вам пора закругляться.

- Самое красивое число – 486000!

- Это почему?

- Потому что 90х60х90 = 486000.

- Девушка, девушка! Можно ваш номер телефона?

- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

 Дорогие ученики, помните, что деньги решают все! Даже самые сложные уравнения!

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"

 Если тебе холодно, то встань в угол, там 90 градусов.

 У меня на математику аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.

 Учёные математики вычислили специальное число "во". Они прибавляют его к числу "пи" и ходят пьяные от счастья.

Учитель математики недоумевает:

- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Подходит 5-летний мальчик к своему папе-математику, погруженному в работы.
- Папа, а как нарисовать восьмерку?
- Да это легче легкого:
берем знак бесконечности и в Декартовой системе координат поворачиваем на угол П/2.

– Папа, помоги мне решить задачу.
– А ты уже думал над ней?
– Думал.
– Ну, и что придумал?
– Что лучше спросить у знающего человека.


– В чём дело, почему ты опоздал?
– Меня мама задержала – никак не могла решить задачу.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

- А теперь, дети,  результаты контрольной: Карамазов - 5, Коклюшев - 5, Романова - 4! 
- Ольга Альбертовна, среди нас нет таких! 
- Не спорь с учителем! Контрольную я перепроводить не буду, а ваши фамилии в паспорте ещё можно исправить! 
 

 Почему, если даже ты совсем не разбираешься в растениях, но рубишь в математике, физике, информатике, то ты по-любому – ботаник?

Математический коллапс: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно.

Дети депутатов ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.

 Состоялся матч между Крамником и компьютером. После того как в первой игре Крамник выиграл у компьютера процессор, дела у чемпиона пошли гораздо лучше.

 Когда я учился в школе меня ставили в пример другим детям, и они меня решали.